Sujet: Blagues

[Roswell59]

Bon je mets quelques unes

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !



Quel est le numéro de téléphone personnel d'une poule pondeuse ?
Réponse : 444-1919



Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».


C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc..., je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénités sur obscénités.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet.
Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?

 

[Roswell59]

C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur : qu 'est-ce que c'est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des Roros en fait des couilles de taureau farcies et que c'est un délice.
Mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des Roros, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond :
monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne

 

[pingux]

>Un article récent de la revue Feathers, organe de la fédération de
>l'industrie volaillère de Californie, conte l'intéressante (et véridique
>!) histoire suivante :
>
>L'administration aéronautique américaine (FAA) a un moyen unique de tester
>la résistance des pare-brises d'avions.
>Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur ledit
>pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
>La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la
>carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau
>vivant.
>
>Les francais se sont montrés très intéressés et ont décidé de tester la
>résistance des pare-brises du modèle de locomotive à grande vitesse
>qu'ils sont en train de développer.
>Ils ont donc emprunté le lanceur à poulets américain, l'ont chargé et ont
>fait feu.
>Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du
>mécano, défoncé la console des instruments de bord avant de s'encastrer
>dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
>Les francais, un peu surpris, ont demandé à la FAA de vérifier la validité de
>leur test.
>
>La FAA s'est livrée à un examen approfondi pour aboutir à la recommandation
>suivante :
>Il faut d'abord décongeler le poulet.
>
>Il est des histoires qui méritent d'être racontées. 

Je sais, c'est du plagia 

[x_man0149]

Elle est excellente pingux 

[Roswell59]

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.

- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?

- Oh non, non !

- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?

- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.

 

[Roswell59]

et aussi

c'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

ah que coucou 

[Roswell59]

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

 :

[Roswell59]

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

 

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

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[Roswell59]

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!!!

Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. Ce dernier demande : -"Comment êtes-vous morts ?" Le japonais dit : "japonais à nager" le chinois dit :"me chinoiyer" et le pakistanais dit:"pakistanais tous après moi !"

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? - Parce que ca serait l'enfer !

Dieu demande a Chirac :-Combien de fois a tu trompe ta femme ? -5 fois. -Bien voici une mercedes decapotable Dieu demande a Baladur :-Combien de fois a tu trompe ta femme? -3 fois. -Bien voici une petite voiture. Plus tard , Chirac et Baladur se disent: -Eh , regarde le cure avec sa trotinette.

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

C'est Marilyn Monroe. Elle meurt et avant de savoir si elle va aller en enfer ou au paradis elle va au purgatoire et rencontre St-Pierre qui lui dit :
"Mme Monroe, sur Terre, vous étiez une femme très convoitée par les hommes, qui aimait beaucoup plaire. Alors je vais vous faire passer un test. "
Il lui explique qu'il lui faudra marcher sur une planche pour accéder au paradis et si pendant sa traversée elle a de mauvaises pensées, la planche craquera et elle tombera en enfer. Et pour être sûr de ce qui va se passer, St-Pierre la suit sur une planche en-dessous.
Alors Marilyn marche et tout se passe bien quand elle entend un grand <>. Plus de St-pierre…

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort.

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

 

 :

[Roswell59]

 Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Fevrier
- Pourquoi?
- Parceque les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au present.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Tres bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?

C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va a la piscine avec sa classe:
Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:
moi, maître.
le maître: toi, tu plaisante!
le petit insiste, alors le maître le met à l'eau, Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a apprit à nager, le petit lui répond:
-c'est mon papa, tout les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
Le maître: -et ce n'est pas trop dur?
Le petit: - non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.

C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le goss n'a pas d'oreil.
Un pote du mari se pointe et lui dit :"il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,
le pere: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scenario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenetre.
Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,
le pere oui pourquoi
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas etre emmerder.

c'est une famille qui va chez le spécialiste pour avoir les résultats de la prise de sang de leur gamin. Le médecin parle:"excusez moi de vous apprendre une ci mauvaise nouvelle mais votre enfant a la leucémie et c'est a un stade tellement avancé que l'on ne peut rien faire, et il n'en n'a plus que pour trois semaines".
les parents discutent entre-eux et décident d'offrir tout ce que le gamin désire.
Pendant 2 semaines1/2, l'enfant a tout ce qu'il veut.
une playst&&&& un vélo comme Virenque et tout ce que l'on peut imaginer.
Un jour en rentrant de son travail la mère voit le père qui est en train de foutre une raclée monumentale au fiston et elle dit:" Mais qu'est ce qui te prend? Et le père répond :" Je veux bien tout ce que l'on veut mais il y a des limites,
IL ETAIT EN TRAIN DE BOUFFER LES GAUFRES DE L'ENTERREMENT .

Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?

Un grand industriel decide de laisser sa succession à son fils…
il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine…
a un moment donné , ils passent devant une machine bizzare..
le fils: elle sert à quoi cette machine?
le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un ane dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse… c'est épatant, non?
le fils: c'est cool.. en effet ... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un ane?
le père : si , c'est ta mère.…

C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent, un moment la petite fille lui dit :"ô!j'ai avalé ta chique!" et le petit garçon lui répond:"non!non!j'suis enrume!"

Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

Maman, mes copains disent que je suis snobe! - Sottises, n'échangez plus de bavardages (inutiles de toute façon) avec eux; m'avez vous bien comprise? - Oui mère...

 :°¨

[pseudo555]

Galicien (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d’entrer en collision avec nous à une distance de 25 miles nautiques.

Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 dégrés au sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différentes de la précédente) : Ici le capitaine ! Le capitaine d’un navire des Etats-Unis d’Amérique.

Nous insistons, déviez votre tajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 dégrés au sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) : ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine national de Etats-Unis d’Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine !

Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d’une éventuelle offensive Irakienne.

Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de déviez votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous verrions obligés de prendre les mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de vette flotte et de la force de cette Coalition.

Vous appartenez à un pays allié, membre de l’OTAN et de cette Coalition, s’il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens : C’est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir.

Nous avons l’appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".

Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure ou nous vous parlons depuis la terre ferme.

Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.

Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers !

C’est pour celà que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait de déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américain : Bien reçu, merci................. !

[patou]

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
 La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait
fioler dans le buche ... "
 Le policier : "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
 La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il
a abuché de moi, et ... "
 Le policier : "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
 La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont
venus me fioler eux auchi!"
 Le policier : "Tout le monde est venu vous violer ?"
 La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
 Le policier : "Et le chauffeur, il ..."
 La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
 Le policier : "Mais, vous n'avez pas crié?"
 La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
 Le policier : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
 La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

[Roswell59]

DICTON DU JOUR
 
"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"
 
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Histoires de chef :
 
- Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.
  Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit:
  "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."
 
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- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
  cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
 
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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
 
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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami
  qui a toujours raison.
 
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- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
 
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- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
 
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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
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- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
 
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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
 
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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
  pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tombe

 !:!